Hace mucho, no tenía noción alguna de las cosas que sucedían en el mundo, me gustaba esa ignorancia, inocencia, candidez típica de un infante. Ahora que ya no la tengo siento nostalgia de aquello que en su momento fue perfecto; me levanto todos los días no pienso en el mañana tampoco en el ayer, pienso en que haré el día de hoy, pienso que si lo que haré estará bien.
No soy conciente de muchos de mis actos, me dejo llevar por mi impulsividad aunque siempre trato de controlarme. Desde que llego mi primo mi vida cambio no de una forma radical pero si para bien, yo no salía y ahora salgo a jugar unos partidos de fútbol, ya voy jugando dos en el primero algo obvio andaba todo oxidado y me dejo un dolor corporal que me duró unos cuatro días, en el segundo un poco mas llevadero solo me dejo un pequeño rastro de dolor aguantable.
Hace mucho puedo decir que no soy feliz, peor tampoco estoy triste, dentro mi letargo y pseudo actividad me doy cuenta que estoy recuperando aquello que creí perdido una vida así que después de tantas cosas que sucede en mi vida, termino resurgiendo cual Ave Fénix de las cenizas. Muchas veces me pongo a pensar y termino en un estado depresivo por pensar solo en aquellas cosas que hice mal. Este blog nació para escribir historia depresivas y poder desahogarme, ahora solo es para desahogarme mas no para deprimirme. Ahora veo las cosas con diferentes ojos, todos tienen un motivo, yo no busco el mio, se que llegara tarde o temprano; si bien es cierto vivo, pero no a plenitud. SOLO VIVO como creo que es mejor para mí.
Luego de mucho tiempo; luego de ser torturado por la música y los recuerdos que quise suprimir, una sola noche basto para sacar a la luz que sigo siendo aquel, que no siempre es fuerte que aunque serlo no es más que un esfuerzo insulso y desesperado.
Es cierto todos vivimos y tenemos problemas; pero cuando queremos suprimir recuerdos o queremos hacer caso omiso a ese fugaz momento de melancolía, siempre algo nos dice: hey! y por curiosidad terminamos quedandonos en ese estado. Hasta hace poco no tomaba como lo hacía en la época del colegio, luego se haber sido rechazado por Freya y sentir más pena que tristeza, en estos últimos días he sido víctima de un ataque incesante casi psicológico de la melancolía producida por escuchar canciones románticas, me acuerdo de Freya, cada vez que estoy en la casa de mis primas y ponen una canción en especial su nombre, su esencia vuelven a mi mente, no dejo de pensar en ella, se que aunque no este con ella y aunque no la vea, todavía tengo esa inquietud de saber si por mi entonces supuesta astucia en el momento pude por lo menos haber robado un beso, pero como osarme a hacer algo así no soy de esos, que hubiera pensado de mí?, sí se lo hubiese pedido?? habría aceptado?? no tengo excusa como siempre en ese aspecto mi timidez salio victoriosa o quizás fue mi excesiva duda, en ese momento cuando me regresaba a mi casa meditabundo se me ocurrió haber insinuado algo sobre aquel beso que quise dar y no hice el intento de conseguir.
Luego hasta hace poco, tanto la perdida de mi abuelo y abuela salieron a relucir, como me arrepentí de no haber ido al funeral de mi abuelo, hasta ahora no conosco su tumba tengo temor de ir a verlo, no sabría que decirle, se que seria por gusto, ya no me escuchara, no me dirá gracias hijito, me arrepiento no haber ido ese domingo a visitar a mi abuela, me arrepiento y no se como pagar esa deuda que tengo con ellos, no fui el mejor nieto, lo se creo que ninguno piensa en eso cuando es pequeño y cuando crece ni se le pasa por la mente esos detalles tan simples.
Las simpleza de la vida son detalles insignificantes, una frase de aliento, un saludo afectuoso. La simpleza de uno es la humildad, si sabemos eso(creo que todos coincidimos en algo) porque nos olvidamos de esos detalles?
Hace mucho, que no salgo; pero este estado de inmovilidad aparente cambio porque han sucedido cosas que si bien no eran extravagantes, pero si simples y que merecían una determinada atención. Desde que llegó mi primo mi ritmo de vida cambio, ya no es tan letárgico, algo simple pero no letárgico, mis primas que llamare: morochita y chivis, ya no nos visitaban ni a mi, ni a mi hermano; ya no las iba a visitar tampoco, y aunque paresca increíble 1 casa de distancia se transforma muchas veces en un gran abismo, y que le reparaba el destino al cruzar dicha casa para ir a visitar a sus primas a este simple chico_bohemio, pues nada que a veces ellas no estaban y tenia que retirarse de una manera casual pero algo incomoda, porque ir a la casa de tus tíos a visitar a tus primas y al no estar ellas irte, no queda bien visto y es algo incomodo para mí.
Así que luego de un tiempo opté por no visitarlas, y cuando nos encontrábamos nos saludábamos pero no conversábamos, ya no eran aquella niñas que conocí y tenían una inocencia única, ya han crecido ahora son unas mujeres hechas y derechas(por no decir señoritas porque son jóvenes), ya no formo parte de sus vidas, y tampoco quiero pasar de metiche, o sobreprotector(si las celo, como el típico chico celoso que soy) pero se que ellas sabrán escoger, lo único q puedo hacer es aconsejarlas o tratar de hacerlo, hay veces que discutimos con la morochita y la chivis que es de mente cerrada, con la morochita porque había ocasiones que mis bromas hacia ella eran exageradas y que luego comprendí que la hacía enojar. Con la chivis era diferente bromeábamos, nos contábamos nuestros secretos éramos casi confidentes por igual, pero luego todo cambio, nos separamos, para mí ya no es lo mismo. La veces que vienen es por mi primo, algo comprensible porque el es el nuevo y como bromeaba con él y ellas diciéndoles: "solo te buscan porque eres la novedad". A decir verdad no es esa la razón de la visita de la morochita a mi primo, sino que el es mas suelto y increíblemente se ganó la confianza y el aprecio de ahora su "nueva" familia, por mi lado yo solo observo no es nada del otro mundo, soy cerrado en ciertos aspectos, no digo muchas cosas, no me gusta apegarme demasiado a otras personas(las que son miembros de mi familia), y lo peor es que con todo, la mayoría me termina tomando aprecio y cariño, y no se porque.
Lo que me queda por hacer; es hacer otro cambio semi radical en mi, uno de los muchos salir del anonimato, aunque me guste estar ahí y decir:¡¡¡AQUÍ ESTOY!!!
Hace mucho tiempo creía, que todo era posible, mientras tenía aquella inocencia característica de un infante. Pero al crecer esa inocencia se pierde, uno ya no cree en lo mismo la vida lo golpea, lo maltrata; aunque a veces lo reconforta le da felicidades ajenas y propias, motivos para seguir adelante, uno al ver esto adquiere satisfacción personal.
Hace mucho tiempo yo creía, hace mucho tiempo yo soñaba, hace mucho era feliz; ahora de mi no queda mas que un remedo de lo que fui, sé que no he sufrido ni la diezmilésima parte de lo que sufren otras personas, sé que todo lo que sufro es importante, también sé que este blog que comparto solo con algunas personas que considero especiales no es importante para ellas, tienen una vida. ¿Tener una vida? una pregunta bastante simple si se ponen a pensar, pero de una respuesta complicada, muchos dicen que tener una vida es estar con lo amigos, salir, distraerse, compartir momentos gratos, pero si todo eso es tener una vida, ¿qué es vivir esa vida?, a una conclusión que llegue hace mucho es que vivir y saber vivir son 2 cosas distintas: el primero es lo que hacemos cotidianamente vivir una vida, cumplir horarios, deberes, obligaciones,etc; pero saber que lo que hacemos es vivir a plenitud nadie se puede jactar de hacerlo, tener una vida es fácil, vivirla a plenitud es lo difícil. Se que cuando lean esto dirán que me vino un ataque y lejano de depresión pero no es así, me pus a meditar y comenzaron a fluir estos pensamientos que prefiero escribir y tenerlos de recordatorio a olvidarlos en unos momentos. Tal vez lo que escribo no es más que un grito ahogado y desesperado por ser escuchado, pidiendo ayuda, porque está atrapado, en una cárcel, en este tiempo me he jactado de ser muy selectivo con mis amigos, que los pocos que tengo son los que valen la pena tener, que aquellos con los que voy a fiestas no son tan importantes como los que puedo contar con la mano, es cierto, me autoexhilíe de la sociedad, me aleje, pero no porque sea una naturaleza en mí(bueno en cierta forma lo es) pero es que como hacer amigos, si no eres muy sociable, aunque todos crean lo contrario, ser víctima de bromas, o de penas ajenas por enterarse que tuviste una enfermedad que si no hubiera sido benigna no podría escribir todo esto(sí a los 15 años tuve cáncer). Mi temor es que me traten de enfermo cuando quiero que me traten normal, creanme he visto casos, por eso no digo que tuve cáncer, mi temor preocupar a mi familia por cosas que son de mi vida personal y aunque este por lo suelos devastado no quiero que influya mi actitud en ellos, mi temor envejecer y saber que nunca seré feliz, mi temor más grande perder a aquellos que considero mis amigos.
Era un día como cualquier otro, un sábado en el que pensaba pasarme en la computadora jugando o conversando en el messenger, pero algo repentino sucedió una llamada del esposo de mi prima(era la primera vez que me llamaba por eso mi asombro) me informo que mi primo se había casado ese mismo día a las 12pm y que estaban haciendo una reunión en su casa. Mayor fue mi asombro cuando me llamo "hermanito" y ahí comprendí que aquella reunión no era lo que andaba imaginando algo tranquilo mas bien era una fiesta aunque sencilla no faltaba el trago, la bebida esencial de cada reunión y fiestas a las que suelo ir. Le dije a mi primo leornardodosantos(actualmente vive conmigo) para ir, pero el quería ver su partido de fútbol, al final lo termine de convencer y salimos del estado ya característico en mi letárgico, nos cambiamos y nos dirigimos a aquella "reunión" que imagine era solamente familia.
Al llegar mi sorpresa fue mayor al escuchar de afuera la música que provenía de la casa de mi prima, y el notar que la puerta principal estaba juntada no cerrada, tuve que tocar por educación y me atendió un chico que intuyo tendrá sus 25 años, me pregunto que deseaba y yo le respondí un poco altanero quizá le dije: Soy el primo del novio, por no decir el primo de la dueña de la casa lo cual creo hubiera sido de muy mala educación, al entrar con mi primo notamos que todos estaban todos vestidos con ternos nosotros vestíamos de una forma casual, y como siempre yo me sentía como pez fuera del agua no estaba en un ambiente familiar había un montón de extraños, familiares de la novia; buscaba con los ojos a alguien familiar algún conocido ubique a mis tías, mi prima, su esposo, mi otro primo, pero y ¿el novio?, lo vi ahí estaba el recién casado algo mal puesto que la noche anterior había sido su despedida de soltero que duro hasta las 10 de la mañana 2 horas antes de su matrimonio. Fuimos presentados por mi primo a la familia de la novia, y como siempre mi incomodidad se hacia notar no estaba feliz ni tampoco triste, estaba INCOMODO no era yo mismo tenía que comportarme de una manera distinta aunque no siempre me comporto normal con mi familia y eso es porque no tengo confianza con ellos, al avanzar las horas eso se solucionaría con los tragos que fuera consumiendo. Recuerdo mis escapadas para no tomar, ni bailar; me fui a descargar música para la fiesta muy convenientemente al tercer piso, pero tuve que bajar porque mi primo se sentía peor que yo debido a que es la primera vez que compartía conmigo y la demás familia una fiesta de esas, luego de un rato como dice tragos van y tragos vienen, yo seguía estando muy bien mi primo el recién casado me sorprendió ver como se mantenía parado como decimos por acá estaba hecho "trapo", en una de mis ya casi características escapadas, entre al messenger y me puse a conversar hasta que me fueron a buscar sabia que ya no tenia escapatoria era definitivo. Al bajar no solo me esperaba mas trago que aunque me escapaba de el tampoco me resistía a su seductora invitación; en una de mis escapadas fui capturado por la pareja de uno de mis primos y me hizo bailar un baile con el que no estoy para nada familiarizado aunque debería porque era un baile típico, luego de eso me refugie cual alcohólico en la bebida, no se porque pero en esos momentos ya no importaba mucho lo que hiciera, me puse a tomar con mis primos, mi sobrino, y familia de la novia, busque una salsa en la música para bailar y demostrarle a la pareja de mi primo que me sabia defender, y eso hice me defendí la hora q tenia planeado quedarme en la fiesta fueron como 7 en las que entre baile y cervezas habíamos festejado la boda del ultimo de mis primos, me fui con mi primo leonardo a la casa luego de tomarnos las ultimas copas y hacer llamar un taxi porque si hubiéramos ido a buscar uno era seguro que nos robaban, al llegar a mi casa encontré a mi hermano jugando en la computadora, nos dijo acuestense par de borrachos, por increíble que paresca me sentía mal, pero estaba preparado o bueno le dije a mi hermano que me facilitara un deposito por si me venían ganas de vomitar, y como hombre precavido vale por dos, me fue de gran utilidad. El domingo no hice casi nada cancele una pequeña salida con una amiga porque sabia que si iba no iba a estar bien y no era para que me vea en ese estado.
Hace mucho, no tenía noción alguna de las cosas que sucedían en el mundo, me gustaba esa ignorancia, inocencia, candidez típica de un infante. Ahora que ya no la tengo siento nostalgia de aquello que en su momento fue perfecto; me levanto todos los días no pienso en el mañana tampoco en el ayer, pienso en que haré el día de hoy, pienso que si lo que haré estará bien.
