La despedida silenciosa, de mi abuela

Bueno este relato, se lo dedico a mi abuela querida.
Era lunes 28 de enero, todo en mi vida era normal; estaba planificando que cocinar hasta que llamada de mi madre, q me dijo tu abuela esta mal corre a verla.
Sin pensarlo, ni dudarlo me cambie y cambie mi estado letárgico a uno activo, mi primo al notar dicha actividad rara en mi me dijo: ¿que ha pasado?; lo único que atine a decirle fue: mi madre me llamo dice que la abuela esta mal. El sin dudarlo se ofreció a acompañarme , al llegar a la casa de mi tía, vi a mi abuela, siendo atendida por el doctor, le habían puesto suero; estaba ahí inconsciente, respirando por la boca. Luego de haber almorzado nos fuimos para adelantar los tramites de la hospitalización, al llegar mi madre de viaje, a eso de las 4:30pm me avisaron q mi abuela había fallecido, si bien es cierto todos sabíamos que llegaría el día; nunca nos imaginamos que fuera tan pronto, yo destrozado por la noticia, quería creer otra cosa, me negué a creer que había muerto; pero luego me lo confirmaron.
Si bien es cierto, que al final todo quedaría de esa forma mi abuela nos abandonaría en cualquier momento, mis sentimientos hacia ella que me había encargado de esconder hace mucho tiempo para evitar sentirme igual que cuando murió mi abuelo, no pudieron seguir escondido y rompieron en un sentimiento de culpa al no haberla ido a ver el domingo que yo mismo había pensado ir, sentir q aquella persona tan cariñosa, tan mañosita a veces, pero a la vez tan simple y tan querida por muchos, había fallecido; tuve que darle la noticia a mis tíos, y verán que ser el mensajero de una noticia como esa no es bueno ni tampoco gratificante, me moría de remordimiento porque tuve q irme luego de haber estado en la casa de mi tía, 2 horas después falleció; me nació la pregunta: ¿por que no me quede?
La tristeza mas grande que he tenido es la de perder a mi abuela ya no veré su sonrisa, ya no escuchare sus relatos, recuerdo cuando era pequeño ella me daba galletitas q me duraban algo de 1 mes para comer con mi desayuno, me daba abrazo, besos, cariño, amor como cualquier abuela pero multiplicado por mil porque ella era así super cariñosa y querendona, no había quien se resistiera a sus encantos, bastaba quedarse con ella para que luego de unos minutos de charla ella supiese mas cosas de ti que uno mismo.
Luego de velar a mi abuela procedimos a enterrarla, y ver como mi tía y tío lloraban en el ataúd de mi abuela, ver y sentir aquella impotencia de querer darle la vida de nuevo, tener ese sentimiento de querer decir todas esas cosas, que aunque se digan ya no tiene sentido porque la persona no te responderá, no te dirá nada, no te mirara, no te gritara, no t escuchara, ni vera como lloras por ella, es cierto, muchas veces no decimos lo que queremos, pero muchas veces lo demostramos. No sirve decir te quiero, o perdón cuando la persona a quien se lo decimos ya no estará con nosotros, durante el entierro; me vi obligado a no llorar pero aunque iba a lograr mi objetivo( a duras penas), recibí la llamada de mi tío, que no pudo asistir por encontrarse mal de salud, y me pidió un favor que le cumplí, pero sentí su impotencia, de querer estar ahí despidiendose de su madre, y no pude contenerme y llore como nunca durante estos 2 dias de pesar pero no llore solo por mi y también llore por mi tío, yo era su representante(me autoproclame y se que mi tío me hubiera dicho que lo representara).
Es increíble que luego de tanto pesar y penas propias y ajenas, luego del entierro nos reunimos en la casa de otra de mis tías y al quedar solo familia, comenzaron los relatos de aquella época que me hubiera gustado vivir; luego me puse a pensar y parecía que mi abuela había confabulado con la muerte como un ultimo favor,porque como nunca había familia q rara vez se reunía porque todos viven en diferente partes, pero ese día había una gran cantidad como ella quería y le gustaba estar rodeada de gente ya sea familia, amigos o desconocidos( que luego pasarían a ser amigos ).

P.D: Porque tu eras así Doña Isela Salas, cariñosa, bromista, amable, llena de una gran carisma, nos dejaste pero ahora estarás reunida con mi abuelo, y los demás familiares tu padre, tu abuelo que tanto extrañabas, como se diría se que Tayta Dios te tiene en su gloria.

Q.E.P.D
Isela Salas Ura

(1920 - 2008)

Habrá muerto, el niño grande???

Me pongo a pensar, y me pregunto sera que en realidad ese niño grande que creía ser murió, para dar paso a mi crecimiento y madurez emocional.
Luego del encuentro con Freya, el cual no me deprimió pero si me puso algo triste y nostálgico; pero me percate que ese rechazo fue mas algo mas que todo tierno, porque a ver su expresión cuando me pidió aquellas disculpas me hizo comprender que el mal no me lo hacia a mi sino a ella misma, tal vez pensó que me hacia daño y se sentía mal por eso, yo hice que no lo sintiera así. Ya pasaron 3 días desde q me dijo que no me veía como algo mas que un simple amigo, y al pensar que podría estar deprimido no fue así; afronte la situación y me fije que crecí podría ser que aquel niño grande; que creía ser hasta antes del café y creo que aun en el fondo lo sigo siendo, aunque el titulo de este relato se pregunte si ha muerto, será entonces que luego de tanto meditar sobre estos hechos y actos sucedidos en tan corto lapso de tiempo, me dio aquel impulso a la madurez sentimental y no estoy ya tan desprotegido como lo estaba, ya no soy tan asustadizo a decir las cosas en ese campo que aun no he explorado en plenitud y se que no sera la primera vez que me digan que solo soy un amigo mas.
Se que muchas personas se hacen un mundo; yo lo hice pero antes de que este relato llegara a su culminación, siempre he escrito lo primero que se me viene en la mente me han dicho que tengo talento para esto, que mis relatos absorben al lector en los mismos y este halago(muy noble por las personas que solo yo he escogido para que lean esto), hace que mi auto estima crezca en minucias. Para terminar con esto, mi gran pregunta es ¿el niño grande murió? o simplemente lo deje en la guardería para recogerlo un día de estos y salir de nuevo juntos a caminar por este mundo que no es color rosa pero tampoco es oscuro.

P.D: para mi no murió lo deje en la guardería, ¿ uds. piensan lo mismo?

El triste final de una larga agonía

Bueno; no todas las ilusiones duran para siempre, no todos los sueños se hacen realidad, en la vida hay diferentes circunstancias que debemos manejar, muchas de ellas son duras otras no tanto. Pero al final todas nos dan una lección, luego de haber "perseguido" a mi diosa Freya por un tiempo, logre salir con ella, le invite un cafecito que se prestaba para la ocasión y aunque durante nuestra charla no tocamos el tema por el cual la había buscado tanto como siempre me preocupe por hacer que esos momentos fueron divertidos y amenos, sacarla de la monotonía y de la rutina( y de paso yo también salia de lo mismo).
Muchas veces uno piensa mucho las cosas para que al final termine haciendo otras, pensé muchas veces que cosas le diría o en que forma lo haría: tomándole de la mano, mirándola fijamente a los ojos...; pero al final no hice nada de eso, si bien es cierto por dentro me moría de ansiedad por saber que sentía por mi si era algo mas que amistad, estaba calmado sereno, y tuvimos una charla amena. Ese fue el café mas suculento que he tomado en toda mi vida y no es por el mismo café sino porque ella me hacia compañía, yo la miraba y charlábamos reíamos cualquiera podría decir que somos amigos de infancia(no tanto pero así lo sentí) y cuando terminamos nuestros cafés, nos quedamos conversando un rato mas además el local es bastante bueno y sirve para que uno se relaje, pasado una hora y media procedimos a retirarnos a eso de las 9 de la noche, y la acompañe a su casa, joder!!! q camino para mas largo y yo justo con gripe, no se si me canse por estar enfermo o porque mi estado letárgico ha hecho de mi condición física una piltrafa, aunque también caminabas rápido, conversabamos pero ya no como en el café, ya no estábamos en un lugar tranquilo estábamos en la calle esperando que el semáforo cambie de luz para cruzar.
Hasta que llegamos a su casa, y no se si fue producto de la noche en si o del grato momento que habíamos pasado, pero cogí el valor para preguntarle si alguna vez me vio como algo mas que un amigo y para tristeza mía me dijo que no, hasta me pidió perdón por si había mal interpretado las cosas, y como diré hasta hace poco en mis relatos cuando daba esas charlas en la catequesis familiar, me sentía como un niño grande, pero descubrí que ya no soy un niño grande, ya no soy aquel niño que jugaba solo y no le importaba que sucedía en el mundo, ya no soy aquel que podía decir q no le importaban las cosas cuando en realidad si le importaban, no soy aquel que trata de ser fuerte para que los demás se fortalezcan, esa noche descubrí que el niño creció...
Al oír aquel rechazo dentro de mi yo sabia que las posibilidades de esa respuesta eran un 98% pero ese 2% me bastaba para albergar una pequeña ilusión, si bien se derrumbo parte de mi ser en ese momento, no me puse triste delante de ella como osar a hacerlo y hacerla sentir mal ni pensarlo ella ya se sentía mal por haberme dicho eso, y yo le di la satisfacción de que no se preocupara que como dije ya crecí. Cuando me despedi de ella me pidió que le timbrara a su móvil para saber que llegue a mi casa, yo le dije que no se preocupara pero ella insistió, nos despedimos camine un pequeño tramo cogí un taxi y para colmo el taxista venia escuchando unas canciones románticas, no tenia ganas de nada, ni de decirle que cambiara la emisora, al llegar a mi casa le timbre como acordamos porque se que ella no esta feliz por lo que me dijo y aunque le dije que todo estaba bien se que no era así y quizás ella lo noto, así que para que no se preocupara mas lo hice...

P.D: "muchas veces pensamos las cosas, muy pocas veces las hacemos"

Freya el reencuentro

Hace algún tiempo, cuando caminaba rumbo a mi universidad, me encontré con ella; yo pensé que me había confundido de persona pero mi curiosidad hizo que me quedara estático, para convencerme, agradezco ser curioso en cierta forma de lo contrario nunca me hubiera percatado q era ella.
Y las dudas me asaltaron dentro de una breve ráfaga q duro algo de 10 segundos, mientras me preguntaba: sera ella?, pareceré estúpido parado en frente de la vereda al otro lado tratando de identificar si es ella?, seré un loco ?
Pero al final lo hice cruce, ella no se había percatado de mi presencia; ella estaba ahí conversando con una amiga suya q percato mi acercamiento, y hasta se podría decir q se incomodo al ver el saludo efusivo q nos dimos, si bien es cierto yo tenia q ir a la universidad por estar con mi diosa Freya q tanto anhele un encuentro casual, no iba dejar pasar la oportunidad, así q me quede a conversar con ella, averigüe su numero de celular, donde vive(aunque cometí el error de olvidarme), y su email para conversar con ella por el msn.
Antes de conseguir todo eso, durante el camino hacia su casa pasamos un momento realmente ameno, q me esmere q disfrutara haciéndola reír, conversando sobre cosas algunas superficiales, eran 5 años q no sabia de ella, y solo tenia un poco de tiempo para conversar; luego de dejarla en su casa, tome un taxi, y le dije - maestro de aquí a la "Cato"- a lo que el taxista me respondió- tres cincuenta nomas- y subí me senté en el asiento de atrás estaba feliz y necesitaba espacio para regodearme y sentirme cómodo, y llego un momento en el q taxista me dijo por donde vamos, a lo que respondí - por donde quiera la cosa es q llegue a mi destino-, luego no puede q sea producto de esa felicidad pero le conté como me encontré con mi diosa a la cual ose llamar amiga porque dude q el taxista entendiera, pero al contarle algunos detalles lo cual es raro porque por lo general no hablo con los taxistas. Trate de contactarla pero debido a su horario ajustado no pude, luego coincidimos para las fiestas y también intente contactarla, salimos pero 1 hora, en la cual no fue como en aquella vez sino hablamos cosas del ayer sin sentido algunas claro, no tenias un tema fijo, meti la pata en año nuevo le dije que la quería pero no en persona sino por un mensaje de texto, la llame y aunque fue igual para ella para mi no lo fue; ahora yo viajare para buscarla y si el destino además de bendecirme con el reencuentro, me permite ser digno de ella.

P.D: Freya quisiera q me dieras el honor y el gusto de estar junto a ti, y poder contemplarte y quererte como quise hacerlo hace 5 años atrás.