Al final del camino siempre hay luz

Hace mucho, no tenía noción alguna de las cosas que sucedían en el mundo, me gustaba esa ignorancia, inocencia, candidez típica de un infante. Ahora que ya no la tengo siento nostalgia de aquello que en su momento fue perfecto; me levanto todos los días no pienso en el mañana tampoco en el ayer, pienso en que haré el día de hoy, pienso que si lo que haré estará bien.
No soy conciente de muchos de mis actos, me dejo llevar por mi impulsividad aunque siempre trato de controlarme. Desde que llego mi primo mi vida cambio no de una forma radical pero si para bien, yo no salía y ahora salgo a jugar unos partidos de fútbol, ya voy jugando dos en el primero algo obvio andaba todo oxidado y me dejo un dolor corporal que me duró unos cuatro días, en el segundo un poco mas llevadero solo me dejo un pequeño rastro de dolor aguantable.
Hace mucho puedo decir que no soy feliz, peor tampoco estoy triste, dentro mi letargo y pseudo actividad me doy cuenta que estoy recuperando aquello que creí perdido una vida así que después de tantas cosas que sucede en mi vida, termino resurgiendo cual Ave Fénix de las cenizas. Muchas veces me pongo a pensar y termino en un estado depresivo por pensar solo en aquellas cosas que hice mal. Este blog nació para escribir historia depresivas y poder desahogarme, ahora solo es para desahogarme mas no para deprimirme. Ahora veo las cosas con diferentes ojos, todos tienen un motivo, yo no busco el mio, se que llegara tarde o temprano; si bien es cierto vivo, pero no a plenitud. SOLO VIVO como creo que es mejor para mí.

La tortura, recuerdos reprimidos y sentimientos no correspondidos

Luego de mucho tiempo; luego de ser torturado por la música y los recuerdos que quise suprimir, una sola noche basto para sacar a la luz que sigo siendo aquel, que no siempre es fuerte que aunque serlo no es más que un esfuerzo insulso y desesperado.
Es cierto todos vivimos y tenemos problemas; pero cuando queremos suprimir recuerdos o queremos hacer caso omiso a ese fugaz momento de melancolía, siempre algo nos dice: hey! y por curiosidad terminamos quedandonos en ese estado. Hasta hace poco no tomaba como lo hacía en la época del colegio, luego se haber sido rechazado por Freya y sentir más pena que tristeza, en estos últimos días he sido víctima de un ataque incesante casi psicológico de la melancolía producida por escuchar canciones románticas, me acuerdo de Freya, cada vez que estoy en la casa de mis primas y ponen una canción en especial su nombre, su esencia vuelven a mi mente, no dejo de pensar en ella, se que aunque no este con ella y aunque no la vea, todavía tengo esa inquietud de saber si por mi entonces supuesta astucia en el momento pude por lo menos haber robado un beso, pero como osarme a hacer algo así no soy de esos, que hubiera pensado de mí?, sí se lo hubiese pedido?? habría aceptado?? no tengo excusa como siempre en ese aspecto mi timidez salio victoriosa o quizás fue mi excesiva duda, en ese momento cuando me regresaba a mi casa meditabundo se me ocurrió haber insinuado algo sobre aquel beso que quise dar y no hice el intento de conseguir.
Luego hasta hace poco, tanto la perdida de mi abuelo y abuela salieron a relucir, como me arrepentí de no haber ido al funeral de mi abuelo, hasta ahora no conosco su tumba tengo temor de ir a verlo, no sabría que decirle, se que seria por gusto, ya no me escuchara, no me dirá gracias hijito, me arrepiento no haber ido ese domingo a visitar a mi abuela, me arrepiento y no se como pagar esa deuda que tengo con ellos, no fui el mejor nieto, lo se creo que ninguno piensa en eso cuando es pequeño y cuando crece ni se le pasa por la mente esos detalles tan simples.
Las simpleza de la vida son detalles insignificantes, una frase de aliento, un saludo afectuoso. La simpleza de uno es la humildad, si sabemos eso(creo que todos coincidimos en algo) porque nos olvidamos de esos detalles?

Algunas cosas, que no eran importantes para mí

Hace mucho, que no salgo; pero este estado de inmovilidad aparente cambio porque han sucedido cosas que si bien no eran extravagantes, pero si simples y que merecían una determinada atención. Desde que llegó mi primo mi ritmo de vida cambio, ya no es tan letárgico, algo simple pero no letárgico, mis primas que llamare: morochita y chivis, ya no nos visitaban ni a mi, ni a mi hermano; ya no las iba a visitar tampoco, y aunque paresca increíble 1 casa de distancia se transforma muchas veces en un gran abismo, y que le reparaba el destino al cruzar dicha casa para ir a visitar a sus primas a este simple chico_bohemio, pues nada que a veces ellas no estaban y tenia que retirarse de una manera casual pero algo incomoda, porque ir a la casa de tus tíos a visitar a tus primas y al no estar ellas irte, no queda bien visto y es algo incomodo para mí.
Así que luego de un tiempo opté por no visitarlas, y cuando nos encontrábamos nos saludábamos pero no conversábamos, ya no eran aquella niñas que conocí y tenían una inocencia única, ya han crecido ahora son unas mujeres hechas y derechas(por no decir señoritas porque son jóvenes), ya no formo parte de sus vidas, y tampoco quiero pasar de metiche, o sobreprotector(si las celo, como el típico chico celoso que soy) pero se que ellas sabrán escoger, lo único q puedo hacer es aconsejarlas o tratar de hacerlo, hay veces que discutimos con la morochita y la chivis que es de mente cerrada, con la morochita porque había ocasiones que mis bromas hacia ella eran exageradas y que luego comprendí que la hacía enojar. Con la chivis era diferente bromeábamos, nos contábamos nuestros secretos éramos casi confidentes por igual, pero luego todo cambio, nos separamos, para mí ya no es lo mismo. La veces que vienen es por mi primo, algo comprensible porque el es el nuevo y como bromeaba con él y ellas diciéndoles: "solo te buscan porque eres la novedad". A decir verdad no es esa la razón de la visita de la morochita a mi primo, sino que el es mas suelto y increíblemente se ganó la confianza y el aprecio de ahora su "nueva" familia, por mi lado yo solo observo no es nada del otro mundo, soy cerrado en ciertos aspectos, no digo muchas cosas, no me gusta apegarme demasiado a otras personas(las que son miembros de mi familia), y lo peor es que con todo, la mayoría me termina tomando aprecio y cariño, y no se porque.
Lo que me queda por hacer; es hacer otro cambio semi radical en mi, uno de los muchos salir del anonimato, aunque me guste estar ahí y decir:¡¡¡AQUÍ ESTOY!!!